Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Уважаемые

О журнале - не делаю перепостов, не пишу о политике, не веду дневник. Неспешно наполняю собственными мыслями. Два основных направления - психогигиена и физкультура. Несколько примеров в алфавитном порядке:
зрение, любовь, мигрень, походка, похудение, простуда, самооценка, усталость.
И далее по тегам.

Не френжу взаимно. И даже если чей-то журнал меня заинтересует, но в нем регулярно попадается развлекаловка, взрослый контент или большие посты без ката, то могу лишь сохранить в избранное браузера и изредка заглядывать.
Если я вас добавил в список друзей - это не значит что я жду взаимности, но значит что я люблю читать ваши посты в "ленте друзей" и с нетерпением жду новых. Заранее спасибо. :)

Поведение в комментариях - c интересом читаю отзывы и замечания, на вопросы отвечаю. Спасибо за подсказки и поводы. Стараюсь быть вежливым и от других ожидаю того же. Невежливых не приветствую, мат и реклама не допускаются. При перепостах не забывайте упоминать автора.

Collapse )

ILY

Недавний пост про эмпатию позволяет понять происходящее в голове у водителя, припарковавшегося поперек пешеходного перехода. При виде разозленного пешехода такой водитель получает интересную смесь очень разных ощущений. Для понимания незнакомого человека включается эмпатия, водитель мысленно становится на место прохожего. Перепарковаться не просто - завести, найти свободное место, переехать, остановиться - много телодвижений. Пешеход же легко может сделать шаг в сторону и обойти машину. Управление автомобилем дарит привычку пренебрежительно относиться к малым расстояниям - труднее затормозить с точностью до сантиметра, чем проехать лишние десять метров или сделать шаг. Подсознание водителя на месте пешехода делает однозначное решение - просто обойти. Но реальный пешеход почему-то решает иначе, причем в оскорбительной для водителя форме. Реакция водителя - пешеход мыслит не логично, этот человек непредсказуем, ненормален, опасность! Но не бросать же машину и дела, водитель загнан в угол и его инстинктивная реакция - атаковать в ответ. Пешеход, получивший грубую оценку умственных способностей в ответ на свои законные притязания, убеждается в плохости личности водителя, и дальше может произойти все что угодно. Куча просмотров на ютубе. Или немного просмотров в полицейских сводках. Или просто испарившиеся нервы. Потому, что обе стороны решают - я бы так не поступил.

Механизм эмпатии также может пояснить, почему мирно отдыхающий на диване муж с приходом жены превращается в нагло валяющегося. Чем лучше мы знаем человека, чем чаще он отзывался на наши желания, тем реже мы нуждаемся в эмпатии. Не важны чужое настроение и потребности, есть ощущение безопасности, вне зависимости от ситуации мы справимся, ситуация не важна, не нуждается в просчете, не нужно напрягаться. В ходе таких благоприятных отношений вместо человека со сложным внутренним миром появляется его упрощенная модель. Которая не совсем человек, поэтому её можно прописать в списке доступных инструментов и использовать для каких-то целей. Например, можно напоминать про мытье посуды или начинать распросы с пристрастием, когда человек пытается расслабиться после работы. Посылать смотреть показания счетчика или начинать жаловаться на усталость, когда человек наслаждается завтраком. И удивляться ответной раздраженности этого человека. У него в такие неблагополучные моменты эмпатия включается и выносит вердикт - я бы так не поступил. Хотя на деле он регулярно так же поступает. Когда ему хорошо и нет необходимости равняться на окружающих. Кстати, мало кто считает необходимым равняться на подчиненных и неразумных детей. Если рядом с вами есть кто-то раздражающий или раздраженный, то имеет смысл подумать - действительно ли это человек, а не упрощенная модель, на которую возложены ожидания? Лучший друг это тот, кому от вас ничего не нужно.

Раздражение это всегда противоречивые желания, а не просто нестыковка смыслов. В случае эмпатии одно из желаний - проекция поведения другого человека на себя. Театр, моделирование, чтобы понять. Если вас раздражает поведение другого человека, то попробуйте разглядеть в себе "я бы так не поступил". У него есть важная особенность - наличие второго, противодействующего желания. Я так не поступаю не потому, что мне это не нужно, а потому что мне так нельзя. Даже если мне на самом деле не нужно. Именно запрет вступает в конфликт с картинкой эмпатии, возмущая мое спокойствие ощущением раздражения. Любой волевой запрет воспринимается подсознанием как нечто неправильное, чужое, и порождает в подсознании желание нарушить его, преодолеть. Дух противоречия существует и логичен. Даже если нарушение не принесет выгоды. Например, меня коробит, если на улице рядом кто-то матерится. Беззлобно, не в мой адрес, просто привык так разговаривать. Раздражает, потому что я запрещаю себе грубо выражаться - рядом постоянно находятся женщины, дети и призрак воспитания. Чтобы меня перестали раздражать матерщинники, мне следует пояснить себе причину использования обсценной лексики и убедиться, что она мне не нужна. Если она мне действительно не нужна. И если рядом нет детей и женщин, которых следует защищать от хамства. Есть понимание - нет запрета - нет желания - нет внутреннего конфликта. По-моему так.

Безупречная эмпатия

Человек невольно проговаривает про себя все услышанные слова, словно ставит себя на место сказавшего - так легче понять суть чужих слов. Это настолько сильная привычка, что человек пытается повторять про себя любые звуки, будь то музыка или шелест листвы. И раздражается, если мысленная попытка повторить какой-то звук вызывает неприятные ощущения. Например, когда звук ассоциирован где-то в памяти с неприятными ощущениями или условиями для них. Раздражает не сам звук, а его мысленное эхо - я не хочу воссоздавать это, поэтому не заставляйте меня слышать это. Человек озвучивает не только звуки, но и образы, попадающие в поле зрения. Дети вслух называют увиденное, взрослые про себя. Невольно, таков побочный эффект работы системы распознавания образов, рефлексы подергиваются. Следом за названием пролетает оценка - данный образ для нас означает улучшение или ухудшение ситуации? Оценка происходит даже если мы её не замечаем, она не для сознания предназначена. Оценивать можно только понятое. Понять, чтобы предсказать.

Для оценки чужого поступка человек на миг представляет себя в конкретной ситуации и пытается сделать свой выбор. Практически любой человек может ощущать чужие переживания. Не начинает переживать их, там вовлечение, отдельная история. А разглядывает подробности на сцене своего личного театра и фиксирует названиями. Красивым словом эмпатия называют эту способность человека. Именно она вызывает раздражение при виде чужих поступков, идущих вразрез с нашими убеждениями. Важно помнить, что любое раздражение это не работа рецепторов, а признак внутреннего конфликта, противодействие себе. Если что-то раздражает, значит в подсознании на узком мостике выбора судорожно сцепились противоречивые желания. Мне нужно изобразить это, но я не хочу представлять себя таким. Нас может раздражать чужая глупость, невоспитанность, несдержанность, бессилие - все то, что мы не хотим допустить в себе даже понарошку. И не только чужие недостатки, в системе образов я прошлый это не я нынешний, поэтому привести к раздражению может попытка оценить или понять свои собственные поступки, в которых проявил себя не лучшим образом.

В очереди за любым раздражением привычно толкаются сожаление, обида и злость. Подвижные дети или заторможенные взрослые, наглые водители или неадекватные пешеходы, навязчивые знакомые или дистанцирующиеся родственники - практически у каждого человека может найтись повод для неприятных ощущений. Привычный способ справиться с кажущимся источником - бесконечная переделка окружающих. Еще можно поставить забор, отстроить так называемые личностные границы, прекратить попытки понять неприятное методом обесценивания или разрыва контактов. Тупиковый путь, не устраняющий корни проблемы. Настоящий источник моей раздражительности - я лишил себя права на ошибки. Когда в подсознании возникает ощущение поражения в какой-нибудь из множества жизненных битв, мы начинаем очень внимательно следить за собой, критикуем себя за промахи и начинаем опасаться этой своей критики. Любое отступление от роли отличника вызывает страх - так эмпатия к двоечникам становится обузой. Даже к невинным детям. Полезное умение - не печалиться над своими ошибками, не считать проигрыши поражениями.