Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Безупречная эмпатия

Человек невольно проговаривает про себя все услышанные слова, словно ставит себя на место сказавшего - так легче понять суть чужих слов. Это настолько сильная привычка, что человек пытается повторять про себя любые звуки, будь то музыка или шелест листвы. И раздражается, если мысленная попытка повторить какой-то звук вызывает неприятные ощущения. Например, когда звук ассоциирован где-то в памяти с неприятными ощущениями или условиями для них. Раздражает не сам звук, а его мысленное эхо - я не хочу воссоздавать это, поэтому не заставляйте меня слышать это. Человек озвучивает не только звуки, но и образы, попадающие в поле зрения. Дети вслух называют увиденное, взрослые про себя. Невольно, таков побочный эффект работы системы распознавания образов, рефлексы подергиваются. Следом за названием пролетает оценка - данный образ для нас означает улучшение или ухудшение ситуации? Оценка происходит даже если мы её не замечаем, она не для сознания предназначена. Оценивать можно только понятое. Понять, чтобы предсказать.

Для оценки чужого поступка человек на миг представляет себя в конкретной ситуации и пытается сделать свой выбор. Практически любой человек может ощущать чужие переживания. Не начинает переживать их, там вовлечение, отдельная история. А разглядывает подробности на сцене своего личного театра и фиксирует названиями. Красивым словом эмпатия называют эту способность человека. Именно она вызывает раздражение при виде чужих поступков, идущих вразрез с нашими убеждениями. Важно помнить, что любое раздражение это не работа рецепторов, а признак внутреннего конфликта, противодействие себе. Если что-то раздражает, значит в подсознании на узком мостике выбора судорожно сцепились противоречивые желания. Мне нужно изобразить это, но я не хочу представлять себя таким. Нас может раздражать чужая глупость, невоспитанность, несдержанность, бессилие - все то, что мы не хотим допустить в себе даже понарошку. И не только чужие недостатки, в системе образов я прошлый это не я нынешний, поэтому привести к раздражению может попытка оценить или понять свои собственные поступки, в которых проявил себя не лучшим образом.

В очереди за любым раздражением привычно толкаются сожаление, обида и злость. Подвижные дети или заторможенные взрослые, наглые водители или неадекватные пешеходы, навязчивые знакомые или дистанцирующиеся родственники - практически у каждого человека может найтись повод для неприятных ощущений. Привычный способ справиться с кажущимся источником - бесконечная переделка окружающих. Еще можно поставить забор, отстроить так называемые личностные границы, прекратить попытки понять неприятное методом обесценивания или разрыва контактов. Тупиковый путь, не устраняющий корни проблемы. Настоящий источник моей раздражительности - я лишил себя права на ошибки. Когда в подсознании возникает ощущение поражения в какой-нибудь из множества жизненных битв, мы начинаем очень внимательно следить за собой, критикуем себя за промахи и начинаем опасаться этой своей критики. Любое отступление от роли отличника вызывает страх - так эмпатия к двоечникам становится обузой. Даже к невинным детям. Полезное умение - не печалиться над своими ошибками, не считать проигрыши поражениями.

Повышение голоса

Я не люблю календарные праздники, поэтому не нарочно, но выбьюсь из ряда заснеженных открыток. И немного поговорю о важном для жизни умении кричать. Не о вокальных способностях, а про выпуск пара. Если у вас есть привычка повышать голос на провинившегося ребенка, проштрафившегося коллегу или совершенно незнакомого водителя в соседнем ряду, то вы однозначно делаете это неправильно. Это не вы кричите, это оно само как-то вырывается наружу, а вы ему разрешаете происходить. По привычке. Вам следует взять происходящее в свои руки. Ни в коем случае не запрещать себе, это чревато ухудшением со всех сторон. А осознанно развить и отточить навык. Как ни странно, именно после этого на душе появится толстый слой спокойствия. Если гнев сдерживать, то он начнет усиливаться, таковы все желания. Если потрудиться над осознанием, то потребность скандалить исчезнет, таковы все конфликты. Просто так осознавать трудно, поэтому следует задаться целью. И вполне сгодится такая цель - улучшить проявление недовольства. Если у вас нет привычки ругать детей или кого бы то ни было еще, то не вздумайте даже пробовать этот наркотик. Но если поток аффекта регулярно уносит, то начинайте смотреть вперед по течению.

Чтобы справиться с любой плохой привычкой, нужно спрашивать себя и прислушиваться - для чего я это делаю? Что это мне дает? И цель - как изменить мои действия, чтобы результат получался раньше и больше? Например, ребенок не слушается - хлестнуть его криком, чтобы пришел в себя! Да, это плохо, но если иначе у вас не получается, то нужно не закрывать глаза на плохое, а изучить свои действия, чтобы вернуть себе же контроль над ними. Слушаться это значит слушать себя. Но любой человек всегда поступает так, как хочет, всегда слушается. Если ребенок не слушает себя, значит он не говорит себе, значит он не хочет этого, его не убедили в преобладающей важности этого. А мы не хотим или не умеем убеждать, поэтому хотим, чтобы он слушал не себя, а нас, исполнял наши желания, подавив собственные, и для этого пытаемся создать в ребенке желание избежать нашего вопля. Выбор ребенка - продолжать делать что-то свое или избавиться от потока нашего негатива. Ставим цель - усилить то, что не нравится ребенку. Осознанно попробуем сделать наш крик более противным, растолковать обвинения понятным для ребенка языком, угрозы сформулировать действенные, эпитеты подобрать художественные. Не запрещайте себе, это вы уже пробовали, не помогло, только стыд и тоску породило. Поэкспериментируйте, попробуйте оседлать волну, а не останавливать. Улягутся только подчиненные волны.

У ребенка есть небезграничный запас терпения и инстинктивное понимание своей зависимости от взрослых. За отношения с ребенком всегда отвечают взрослые. Глупо обвинять пластилин в том, что скульптура кривой получается. У ребенка нет жизненного опыта, позволяющего конструировать отношения. И тем более нет опыта в исправлении поломанных отношений. Если ребенок вырастет и научится быть хорошим родителем, то он сможет стать родителем для себя, помочь себе, и после он сможет понять и простить родителей настоящих, исправить отношения, никак не раньше. Я не говорю, чтобы вы отказались от своих привычных приемов работы с ребенком. Но я рекомендую рассмотреть эти приемы и улучшить их. Не советую кричать, но если удержаться не можете, то не пытайтесь запретить себе. И перед криком на миг задержитесь для выбора целесообразной тональности, перед оскорблением выберите из веера возможных самое меткое, а для выбора угрозы вычислите среди интересов ребенка наиболее важные для него. Что именно для ребенка важно и почему? В чем конкретно его вина в данный момент? Почему он это сделал? Чего я опасаюсь? Чего хочу? Как эффективнее достичь искренне желаемого?

Скрытые фантазии

Выбранная мной система субличностей отличается от распространенных. Субличности это структуры мозга, которые могут замечать потребности, генерировать ведущие к удовлетворению потребностей желания и отправлять желания в механизм выбора. Наборы поведенческих алгоритмов. Внутренний ребенок предназначен для базового развития, умеет испытывать настроения, чувства, эмоции. Взрослый предназначен для долговременного планирования, умеет протягивать в будущее цепочку причинно-следственных связей и видеть системы в динамике. Воспитатель - не субличность, а навык переключения между субличностями в зависимости от ситуации. Ребенок - древний отдел, взрослый эволюционно моложе. У ребенка есть механизм фантазии, ребенок умеет представлять себе картинку и прикидывать свои ощущения в виртуальных условиях. Не только человек умеет играть и видеть сны. Фантазии очень полезны, но нет совершенных инструментов.

Collapse )

Нехорошая сила слабости

Агрессия, было много попыток определить её источник. Например, это синоним гнева, который нужно сдерживать силой воли. Или проявление ярости, необходимой для выживания. Или один из вариантов применения энергии дерзновения. Некие силы, которые вырабатывается ежедневно, поэтому их нужно применять по назначению либо стравливать, подобно избытку пара. Агрессией называют азарт, волю к победе, нечестные приемы, насилие, выброс адреналина и многое другое. Мне нравится иное определение - агрессия это разрешение себе сломать что-то, устранить, раздавить, пересилить. Не так уж просто решиться переступить границу хорошего. Чтобы начать преодолевать что-то снаружи, людям сначала требуется пожертвовать остатками внутренней стабильности, выйти за рамки, отказаться от убеждений, проявить волю. Надломить гармонию, пробить ограничительные барьеры, травмировать собственную психику. Болезненные ощущения, полученные в результате таких усилий, это и есть чувство агрессии.

Я считаю людей очень положительными персонажами мироздания, потому что им приходится тратить много сил для уничтожения чего бы то ни было. Речь идет о моральных силах, поэтому тут нет противоречия с поговоркой "ломать - не строить". Беззаботный ребенок обычно создает что-нибудь - добавляет, изменяет. Если что-то и ломает, то не намеренно, а лишь в процессе изучения свойств предмета и возможностей взаимодействия с ним. Агрессия не нормальна, это крайний способ решения какой-то угрожающей проблемы, которую иначе решить не удается. Болезненная перестройка. Агрессивное поведение это признак паники, агрессор это всегда жертва, даже если он утверждает обратное. Еще раз повторю чужую умную мысль - ребенок больше всего нуждается в сочувствии тогда, когда меньше всего его заслуживает. Поэтому и взрослые требуют уважения тогда, когда меньше всего его заслуживают - тут нужно не перепутать причину и следствие.

Агрессия обычно следует за страхом, когда в подсознании включаются аварийные весы "бей или беги". При любом внутреннем конфликте человек для защиты целостности своей личности склонен к самообману, поэтому агрессия слепа - атакуется то, что угрожает воображаемой картинке, настоящая же причина страха тщательно спрятана. Иначе бы страх не возник. Доходит до того, что агрессия маскируется под защиту - если мама кричит на ребенка, то она борется с угрозой своему видению благополучного будущего, отказывая настоящему, в которой её что-то безнадежно не устраивает. Страх никогда не испытывается по прошедшим поводам, он всегда предлагает защищать будущее, даже если маскируется под справедливую месть. Чтобы избавиться от приступов ненависти, следует снижать тревожность.

Ключ к уверенности

Если человека что-то не устраивает, то включается программа поиска лучшего решения. Причем на каждый вариант решения строится прогноз последствий. За долю секунды на подсознательном уровне проверяется множество возможностей. Если все без исключения найденные варианты ведут к ухудшению ситуации, то наступает неприятный ступор, который обычно называется страхом. Другой вариант названия - детская реакция "я не знаю что мне делать". Всякая сильная эмоция это показатель неприятностей разума, сигнал о наличии внутреннего конфликта. Противоречие страха - я хочу уйти от данного неприятного прогноза, но не хочу попадать в неприятности, которые предвидятся на любой мой шаг. Вызвать страх можно несколькими способами - нарушить реальность или выгнать в виртуальность и нарушить её. Страхи перед сумасшествием и потерей памяти вторичны.

Первый способ. Когда человек уверен, что в соседней комнате пусто, никого нет, а там внезапно слышится покашливание или на порог падает чья-то тень, то человек начинает сомневаться в достоверности имеющихся сведений. Любая информация, полученная из сомнительного источника ставится под вопрос, а если не верить собственным ушам и глазам, то недоверие вызывает вся наблюдаемая реальность. Пол может провалиться, потолок может рухнуть, а в соседней комнате может оказаться персонаж из фильма ужасов - что же делать? Для защиты от подобных ситуаций не силу воли прокачивать нужно и не по кинофильмам решения запоминать, а тренировать фантазию на поиск хорошего и развивать кругозор. Чтобы для любой неправильности подсознание находило моментально десятки положительных объяснений и приемлемых решений. Тогда ступор не наступит, даже если человек все-таки зайдет в соседнюю комнату и действительно увидит там персонажа из фильма ужасов. Непредсказуемые люди страшнее вампиров.

Второй способ. Если человек вынужден долго находиться в неблагоприятных условиях, то он все чаще не обращает внимания на происходящее вокруг, все больше своих мыслей посвящает будущему, прошлому или фантазиям. Начинает жить в виртуальных картинках, сведя к минимуму общение с окружающей действительностью. Если человек тщательно переживает последствия еще не состоявшейся встречи, то он вздрогнет при неожиданно раздавшемся сигнале проезжающего неподалеку автомобиля. Лай собаки, взвизгивания играющих детей, звук упавшей кастрюли - неожиданно раздавшийся сильный звук пробивается сквозь стену игнорирования и нарушает целостность воображаемой картины. Это похоже на случай "шум из пустой комнаты", разница лишь в неочевидности нарушенного мироздания. Для снижения тревожности следует почаще заземляться, наблюдать мельчайшие детали окружающей реальности, чтобы вернуться в настоящий момент времени. Этот ключ бесполезен, если его не использовать.

Никогда и ничего не просите

Потребности порождают желания, желания порождают действия, существует только четыре разновидности действий:
- отдать что-то хорошее (проявление любви),
- завладеть чем-то хорошим (самый частый мотив),
- создать что-то хорошее (завладеть от себя),
- сломать что-то плохое (агрессия это разрешение себе ломать мешающее).

Если мы вежливо предлагаем ребенку одеться перед прогулкой - это нужно нам, а не ему. Мы пытаемся завладеть ситуацией "ребенок одет", а не дарим ребенку что бы то ни было. И нет принципиальной разницы между различными формами побудительного обращения к другому человеку:
Приказ - одевайся тепло.
Просьба - оденься теплее, пожалуйста.
Тень заботы - оденься теплее, а то простудишься.
Вопрос с пресуппозицией - ты понимаешь, что в этой одежде замерзнешь?
Подавление - ты бы еще совсем разделся.

Способов разных много есть, проблема не в выборе одного из них. Искусный воспитатель не станет подминать чужую волю, чтобы получить желаемое. Если это нужно ребенку, которому всего лишь опыта не хватает, то нужно не уговаривать, а помочь ребенку сделать правильный выбор, рассказав об условиях и предложив варианты решения:
Констатация факта в надежде на чужую догадливость - на улице холодно.
Непрошеный совет - холодает, можно одеться теплее, чтобы не заболеть.
Намекающий вопрос - может быть нужно одеться теплее?
Вовлекающий вопрос - на улице очень холодно, ты не простудишься?
Призыв к сочувствию - ух и холодно, как бы мне не простудиться.

В отношениях со взрослыми действует тот же принцип. Вместо приложения усилий по составлению наиболее вежливого варианта просьбы лучше подумать - кому это нужно? Чтобы не обижаться, если в просьбе откажут. Чтобы не досадовать, если выбор будет сделан не в вашу пользу. Просьба "дай мне" не является заботой, советом, вопросом - хозяйке на заметку.

Некорректные вопросы

Предлагаю считать некорректными вопросы, начинающиеся со слова "зачем". В которых подразумевается "какого лешего" и "на кой ляд". Вопросы "с какой целью" более корректны, но действительно ли вас интересуют побуждения другого человека, или же вы просто хотите высказать свою восхищение, досаду или иное переживание? При воспитании ребенка полезно знать мотивацию и степень осознанности его поступков, но если не всякий взрослый разбирается в содержимом собственной головы, то и подросток вряд ли сходу сумеет выдать точные результаты самоанализа. Для детей продуктивнее сразу предлагать на выбор готовые варианты возможных ответов. Причем не несколько похожих вариантов, чтобы подтвердить сложившееся у вас мнение, а действительно разные.

Предлагаю считать признаком наличия агрессии союз "а" в начале или в конце вопроса. А действительно ли вас интересует то, о чем вы спрашиваете, или вы хотите поддеть вопрошаемого, а? Этот союз несет противопоставление - осознанно или нет, но вы заранее готовитесь опровергать оппонента или использовать его ответ для борьбы в еще не начатом споре. Кстати, не задавайте вопрос, если ответ вам известен - не любовь обретают хвастовством. И еще представьте, что при каждом "а" вы толкаете человека в плечо, грубо привлекая внимание и пытаясь продемонстрировать свое превосходство - негоже взрослому пользоваться детскими приемами. Кстати, вставляемое через слово "блин" или его аналоги это такой же простой прием самоутверждения или самоуспокоения, привычка толкать окружающих, а не просто безвредные мусорные слова, как утверждают некоторые филологи.

Предлагаю записать в некорректные все риторические вопросы. Если вы хотите выразить свое отношение к происходящему, то проще просто сделать это, а не изощряться с намеками. Вы хотите донести до окружающих настоящего себя или выглядеть загадочно, то есть спрятаться? Второе пахнет нелогичностью, ведь вопросительная форма используется для привлечения внимания. Вопросами люди не только запрашивают отсутствующую у них информацию, но и жалуются на нехватку одобрения, самоутверждаются, пытаются манипулировать и просто убивают время. Злоупотребление вопросами и просьбами говорит не столько про отсутствие самостоятельности, сколько про слабую связь со своим "я", про наличие множества внутренних запретов и неуверенность в общении. Любой заданный вслух вопрос это запрос помощи, поэтому не относитесь к своим вопросам равнодушно.

Идиосинкразия

Из вариантов фильма "Оскар" лично мне нравится версия 1991 года. Отличная комедия положений с закрученным сюжетом и множеством ярких персонажей. В одном из эпизодов главный герой рассказывает, что ежедневно старается запоминать новое слово - несложная привычка способствует расширению кругозора и развитию литературной речи. Предлагаю воспользоваться советом и изучить сегодня умное слово "идиосинкразия".

Collapse )

Прикосновения

В посте про поглаживания было сказано, что человек нуждается в мимолетных контактах с окружающими, и что такие контакты лучше отделить от полноценного общения. Дополню ранее сказанное - запрос на поглаживание это не запрос на получение удовольствия, это всего лишь тест на подтверждение предсказуемости окружающего мира. Буркнуть привет коллеге, позвонить родителям, потрепать ребенка по голове - это всё поглаживания, позитивный ответ на ожидания окружающих. Это нужно окружающим для подтверждения вашей предсказуемости, это их успокаивает.

Есть и обратная сторона. Подразнить истеричную собаку, обозвать не нравящегося одноклассника, сделать назло вредному соседу - та же история, запрос негативного ответа для подтверждения картины мироздания. Сильного иногда провоцируют лишь для подтверждения того, что он не изменился. Слабого пинают иногда лишь для подтверждения того, что он по-прежнему слаб. Если хотите выглядеть опасным, то станьте не очевидным для окружающих, на проверочные запросы выдавайте неожиданные реакции - старое правило тюремных сидельцев и уличных гопников.

Если ребенок нарочно делает что-то выводящее папу из себя, то не ребенок злой или мстит - это всего лишь проверка папы, который не раз выдавал ожидаемую реакцию, который обычно уходит в себя, с которым нет контакта. Негативный ответ от такого папы, как это ни странно, обрадует и успокоит ребенка, подтвердив ожидания. Ребенок будет повторять то, что доставляет ему удовольствие. Если вам нужно, чтобы вас перестали дразнить и доставать, то давайте побольше позитивных ответов, а не закрепляйте свою репутацию буки.