LastHand (lasthand) wrote,
LastHand
lasthand

Category:

Дополнение к самотерапии

Представьте, что у вас есть третья рука. Но вы не можете управлять этой рукой, только чувствуете боль и другие последствия, когда что-то задевает её. А задевать будет, потому что вы не видите эту руку, даже не знаете в каком месте она растет. Теперь представьте, что эта рука обладает своей волей, она может сопротивляться вашим решениям, цепляться за окружающие предметы и толкать вас. Знакомьтесь - так выглядит жизнь вашего подсознания.

В детстве человеческое "я" полностью состоит из детских чувств и реакций, но по мере взросления приходится все чаще выбирать "надо" вместо "хочу". Интересы невидимого "внутреннего ребенка" отодвигаются на задний план. И позднее при взгляде на настоящих детей мы склонны игнорировать существование их невидимых частей, интересуясь лишь взрослыми реакциями, считаем что они заменяют детские, приходят на смену.

Однако, отвечавшая за функционирование "ребенка" часть мозга не отключается. Она продолжает генерировать желания, тревоги и раздражение, смущать непознаваемостью подсознания. Если же начать обращаться с собой как с ребенком, то части головоломки становятся на место, страхи и злость лишаются оснований, и из-подо льда недоверчивости появляется нечто другое, что взрослые регулярно пытаются найти у окружающих.

Взрослая часть "я" основывает свои действия на логике, она не умеет испытывать эмоции, эволюция изобрела этот уровень сознания лишь для стратегического планирования. Поэтому при чтении поста про самотерапию должен возникать вопрос - как можно "взрослым" любить "ребенка", если этот "взрослый" олицетворяет холодную логику? Если ребенок это тот кого любят, то кто любит?

Изначально дети любят всё, по-умолчанию, дефолтно. Возможно, такова установка оценочного аппарата - чтобы всё новое вызывало интерес, энтузиазм, желание изучать и для этого жить. Но по мере накопления жизненного опыта запоминаются тревоги, и любовь все чаще упирается в барьер недоверия. Антагонист любви - страх, основанный на невозможности контроля. У многоопытного осторожного взрослого весь мир покрыт льдом вероятных проблем, и приходится немало потрудиться, чтобы найти точку для приложения своих замерзших чувств.

Ребенок любит всё, включая себя, и именно невозможность доверять себе приводит к основному внутреннему конфликту, проблемам самоидентификации. Ребенок учится у окружающих, копирует их поведение, выбирает авторитетных взрослых и доверяет им. Чем настойчивее окружающие взрослые утверждают невозможность любить данного ребенка, тем глубже уверится в этом сам ребенок, его природная любовь скроется под наслоениями предрассудков - он перестанет испытывать любовь к себе.

Самотерапия заключается не в согревании внутреннего ребенка чужой любовью, а в разрешении ребенку любить себя. Я это тот, кого можно любить - вот в чем должен увериться внутренний ребенок. Тогда он по жизни будет идти с ощущением любви к себе - это тепло с избытком человек создает самостоятельно, даже когда рядом нет никого любящего. Станет тем, кого любят.

Не получается при взгляде в зеркало почувствовать любовь? Привычка считать себя некрасивым, неуклюжим, робким - не надо выжимать из себя любовь, надо убрать все эти взрослые оценки, научиться смотреть мимо них. Тогда проявится ребенок, который любит всё, чего не боится. Любить будет он, а вы почувствуете эту любовь, потому что он - неотъемлемая ваша часть. Этому живущему в вас ребенку нужно просто не мешать поверить в свою свободу, переключится в него и разрешить вести себя по-детски, непосредственно.

Как уверить - подавать взрослый пример. Ребенок учится на примерах, помните? Недостаточно испытывать какое бы то ни было чувство, нужно еще уметь его проявлять, так что от взрослого потребуется две вещи - защитить от нелюбви и научить проявлять любовь. Это "внутреннему взрослому" вполне по силам. Показать "внутреннему ребенку" проявления того, что его любят - дальше ребенок включится и будет исправно работать. Двигатель внутреннего сгорания нуждается в зажигании или толчке, а не в еще одном параллельном двигателе.

Учебник проявлений любви для "внутренних взрослых" еще не написан, насколько мне известно. Поэтому был предложен театр одного актера - пробуйте, изучайте, кому-то еще предстоит написать учебное пособие по самостоятельному устранению детских психологических травм. Оно будет очень похоже на руководство по воспитанию детей, чистой воды педагогика. Две основные задачи - освободить "внутреннего ребенка" и приучить "внутреннего взрослого" соблюдать детские интересы.

Человек всегда делает то, чего хочет. Надобность это тоже желание, просто оно продиктовано обстоятельствами и логикой. Смешно когда логика слаба, или наблюдается попытка "сердцем" просчитать последствия. Печально, когда чувствами приходится решать неинтересные задачи. Отличать желания ребенка нужно не по отсутствию рациональности, а по сиюминутности - здесь и сейчас. Желания часто противоречат друг другу, но проблемы появляются только если потребности какой-либо стороны игнорируются слишком часто, страдающая сторона будет сопротивляться.

Некоторые желания человека диктуются "внутренним ребенком", но при этом сильно задевают "внутреннего взрослого" - такие слишком детские желания нас воспитатели приучают блокировать. Если будешь бегать и кричать, то не получишь социальные плюшки, научись вести себя достойно, не мешая окружающим. Так часто приучают, что мы привыкаем всегда выбирать "надо" вместо "хочу". Иногда нужно позволять своему "внутреннему ребенку" жить - выбрасывать из головы прошлые и будущие неприятности, разрешать себе радоваться текущим мелочам. Жить сейчас.

По мере "воспитания" все чаще наблюдается обратный случай - желание диктуется "взрослым", но при этом сильно задевает "ребенка", подавляет его потребности. Чтобы получить зарплату - иди на работу, общайся с неприятными людьми, так надо, в стране тяжелое положение, на рынке труда нет сыра с маслом, у тебя нет выбора. Проблема в том, что работать заставляют ребенка, ему предстоит общаться с людьми, которых непонятно как контролировать. Плохо, что "внутренний взрослый" бросает "внутреннего ребенка" наедине с проблемами, дескать - я посчитал все правильно и могу удалиться, а если тебе что-то не нравится, то ты и разбирайся.

Театр одного актера вырабатывает привычку переключаться между наборами детских и взрослых поведенческих алгоритмов. Осознанно вести себя как ребенок или как взрослый в зависимости от ситуации, так будет исправлен баланс между субличностями, уберутся психологические травмы, появится гармоничный разум. Признаком правильного результата является усиление желаний - появляющиеся не встречают внутреннего сопротивления. Если хочется побаловать себя сладким, то это будет от души. Если надо поработать, то это будет с удовольствием. Главное - переключиться в соответствующий режим и не оставлять надолго другую свою сторону покинутой. Тогда они перестанут бороться друг с другом и начнут работать как единое целое.

Tags: психогигиена, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments