LastHand (lasthand) wrote,
LastHand
lasthand

Category:

N шагов к любви - травмы

К болезненной теме необходимо предисловие - напоминаю, что я всего лишь один из анонимов на просторах интернета, поэтому сделанные здесь выводы следует воспринимать всего лишь как одну из существующих теорий, не претендую на большее. В вашем праве не захотеть читать многобуков или ничего не понять, с негодованием отмести выводы как нелепые, попробовать приложить их к себе тем или иным боком, написать комментарий.

В психологии вред, нанесенный психическому здоровью человека, принято называть травмой. Считается, что люди бывают "здоровые" и "травмированные". Кризисную психологию, посттравматические расстройства и другие умные слова привлекать сейчас не буду. Спорить о надуманности норм тоже не хочу. Здесь и далее под словом "травма" подразумеваем именно психологическое его значение. Упрощенно получение травмы сводятся к двум вариантам - делается что-то нехорошее, или бездействием допускается возможность чего-то нехорошего. Причем это должны быть сильные переживания, потрясения - боль, ужас, стыд или длительное отсутствие чего-то жизненно важного, голод физический или духовный. Взрослые люди умеют справляться с большинством подобных проблем, поэтому практически все травмы появляются в детстве.

Детство можно условно разделить на три периода: младенец, ребенок, подросток. Основа психики, внутренний ребенок закладывается примерно посередке - от 3-5 лет до 13-15, когда уже научился ходить и разговаривать, начал изучать мир, но еще не обязан выполнять функции самостоятельного взрослого. Спорно, но я сейчас излагаю свое видение, читателю предоставляю исправлять и дополнять картину самостоятельно. Какая боль может оставить травму в психике ребенка? Стоматология, пневмония, злые собаки - все это пустяки, или даже приключение, если есть поддержка взрослого. Если же взрослых нет, или они всегда отворачиваются, то даже шкаф по ночам может пугать до икоты.

Пугает не боль, пугает возможность боли в будущем. Травмирует не что-то плохое, травмирует неспособность справиться с этим плохим. Справляться можно двумя способами - покровитель поможет, сам сумеешь. Ребенку доступен только первый способ. Если ребенок привык жить без покровителя, то в нем укореняется травма - страх перед бесконечно сложным миром и детская обида на тех, от кого ожидалось покровительство. Эта травма до старости будет окрашивать окружающий мир в мрачные тона, мешать познанию нового, вытягивать силы на сожаления о несбывшемся. И кроме покровителя, дарующего ощущение безопасности, нужен учитель, который научит жить самостоятельно, подарит человеку внутреннего взрослого.

Ребенку доступен только один способ обучения - копирование чужого опыта. Синтезировать что-то новое это удел взрослых, опирающихся на багаж знаний. Поэтому ребенок охотно учится, копируя окружающих. Если ребенок бесцеремонен и хамоват, то это не он придумал быть таким, он всего лишь скопировал тех, кого считает мерилом, авторитетом. Если ребенок не получил покровителей в детстве, если в его окружении не было авторитетных людей, то он преждевременно повзрослеет. Когда человек вынужден бороться за выживание, его внутренний взрослый берется за управление, интересы внутреннего ребенка задвигаются в угол, что впоследствии проявится как проблемы самооценки.

У такого "раннего взрослого" не сформируются навыки обращения с окружающим миром, поэтому он до конца жизни будет искать поддержку окружающих, надеясь обрести покровителя, который возьмет на себя решение постоянно возникающих проблем. Но обретя покровителя, он не станет учиться копированием, потому что давно уже не является ребенком. Некоторые травмированные взрослые пытаются найти покровителя в супруге и даже в собственных детях, иногда даже находят, но остается проблема отсутствия учителя. Взрослый не станет копировать поведение своих детей или окружающих таких же взрослых, это не солидно, есть своя голова на плечах. Копировать может внутренний ребенок, но он задвинут в угол, его не видно и не слышно, он боится и прячется.

Можно ли вернуться в детство, чтобы исправить травму? Вести себя как ребенок, стать непосредственным, обзавестись чистым взглядом, которым с любовью смотреть на окружающих - можно и даже легко, но при отсутствии травмы, когда внутренний ребенок перестанет испытывать обиду и страх. Как же, не возвращаясь в детство, доучить внутреннего взрослого, как дать травмированному то, чего он в детстве не получил? А чего он не получил? В чем вообще выражается поддержка покровителя, что ищут травмированные люди в окружающих?

Ощущение безопасности это не отсутствие опасности, это знание о том, что при возникновении опасности появится защита. Например, при появлении опасного зверя можно убежать от него, побороть его, кто-то другой поборет его - знание о наличии любого из этих вариантов дарует ощущение безопасности. В случае ребенка варианты "убегу" или "поборю" отсутствуют, поэтому важно присутствие защитников. Есть только вариант "кто-то решит эту проблему". Причем страх перед диким зверем не сильнее чем страх перед любой другой ситуацией, в которой нужны самостоятельные действия. Мама в магазине оставила ребенка сторожить очередь и ушла в соседний отдел, очередь вот-вот подойдет, мамы все нет - возникает паника, потому что ребенок всего лишь не знает, что ему делать.

Педагоги говорят, что ребенку не нужно воспитание, ему нужна любовь. Воспитание нужно взрослому, ребенок так или иначе скопирует все воспитание со взрослых образцов. Через разум воспитание доводить бесполезно, пока этот разум не разовьется до стадии самостоятельного человека. Поддержка покровителя это не круглосуточное стояние на вахте возле детской кроватки с дубинкой наперевес в ожидании ночных монстров. Функции родителя - услышать плач ребенка, утешить, выслушать. Причем выслушать это ответить на вопросы, показать наличие множества вариантов решения. Покровитель должен самостоятельно замечать проблемы, помогать с ними справиться, вселить уверенность в завтрашнем дне. Не ждать просьбы о помощи, а отслеживать необходимость помощи и показывать готовность оказать ее. Не поделать всю работу, но оказывать помощь в тех местах, которые ребенка пугают чрезмерной сложностью. Не пытаться научить самостоятельно справляться, но быть готовым разъяснить, когда ребенок захочет научиться.

Любящий человек следит за жизнью любимого, интересуется, вовремя замечает проблемы и предлагает помощь или показывает, что готов оказать помощь, если она понадобится. Любящий человек не пытается жить жизнью любимого, позволяет любимому исследовать мир, получать удовольствие от адреналина и побед. Любящий человек не лезет с поучениями, не воспитывает, не пытается сделать из любимого улучшенную версию себя. Где бы такого любящего себе найти...

Мы говорили о травмах. Когда в детстве родители не смогли или не захотели стать покровителями и учителями. Тех родителей уже может и на свете нет, а их выросшие дети по-прежнему будут жить с обидой, нести груз травмы, иногда позволять себе надежду, но потом снова и снова разочаровываться. Что именно не приобрели они у родителей? Мне кажется, что они не научились любить. У человека нет потребности "быть любимым" - это всего лишь часть детства, одна из составляющих чувства безопасности, позволяющего исследовать мир. Быть любимым - это не свойство взрослого. У взрослого человека есть потребность "любить". Если мы не умеем любить - нам крышка. Травмированный человек ищет любящего покровителя для того, чтобы научиться любить. И заводит домашних животных, потому что их любить проще, и восхищается эмоциональными откликами, потому что это тоже зримый пример любви.

Я крамолу сейчас сказал? Дальше будет еще хуже, перейду к шаманству. Все навыки человека опираются на механизм памяти. Нейронные цепочки, синапсы и прочие умные слова не буду трогать, главное - мысли человека прописываются там же, причем фантазии могут подменять собой реальные воспоминания. Что мешает человеку придумать себе прошлое по вкусу? Говорят, что трудно слепому пояснить разницу между зеленым и синим цветом, но ребенок впитывает информацию по каналам, которые доступны взрослому - слух, зрение, осязание. Взрослый не слеп, он может найти множество образцов для копирования. Он узнает о любви в книгах и фильмах, слышит в песнях, видит в реальной жизни. Но не учится на примерах, нужно напомнить ему о такой возможности.

Попробуйте пофантазировать о любви. У этой игры есть несколько важных правил. Не следует привлекать настоящее или будущее, лучше взять детство или отрочество. Не следует привлекать родителей, травма проснется, лучше взять романтические отношения со сверстниками. Не следует привлекать чувственную сторону, она вернет в реальность, ограничьтесь платонической стороной. Не следует сражаться с врагами, агрессия активирует травму. Можно изменить себя в лучшую сторону, но без суперспособностей, иначе нереальность не позволит затронуть душу. Перенесите себя в любую страну, нарисуйте себе любой дом, придумайте сюжет и пройдитесь по нему, наблюдая за собой. Имеет смысл сразу предупредить, что вы не научитесь любить - нельзя найти в себе то, чего там нет. Но, может быть, вы сможете понять, чего вам не хватает.

Следующий этап - составление списков. Примеры названий: "Как я могу проявлять любовь", "Как я могу ласково назвать любимого человека", "Какие искренние комплименты я могу делать", "Какой романтичный сюжет мне понравился"... Если у вас описанная выше травма, то скорее всего вам будет трудно продвинуться дальше десятка пунктов в любом из этих списков. Предлагаю не устанавливать сроки, а по возможности возвращаться к этим списками и пытаться дополнить их. Перечитывать, убирать найденные ошибки, поднимать повыше наиболее важное, добавлять недавно узнанное новое. Проблема не в том, что у вас нет настроения любить, проблема в том что вы не умеете делать это. Списки систематизируют опыт, помогут накапливать его.

P.S. Да простят дети родителей за ошибки.

P.P.S. Дополнение к сказанному.

Tags: N шагов, психогигиена, психология, самооценка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments