LastHand (lasthand) wrote,
LastHand
lasthand

Categories:

N шагов к любви - в компании субличностей

В глубинах подсознания есть несколько картотек. Сборник зрительных примитивов помогает быстро выделить в воспринимаемой картинке различные объекты. Коллекция оценочных шаблонов помогают быстро охарактеризовать любой замеченный объект как хороший или плохой, или не стоящий внимания. Рядом база данных механизма прогнозов помогает быстро прикинуть последствия встречи с замеченным объектом. Подобные картотеки пополняются и корректируются на протяжении жизни. Они иногда приводят к ошибкам, но в целом помогают жить - облегчают работу мозга в часто повторяющихся, типичных ситуациях. Картотеки избавляют нас от необходимости заново изучать то, что уже не раз было проанализировано.

Рассмотрим еще одну картотеку - каталог поведенческих реакций, он помогает быстро выбрать подходящее к ситуации действие. Все действия сгруппированы в несколько наборов - в зависимости от текущего состояния мы можем в одной и той же ситуации вести себя по-разному. Один и тот же человек может вести себя как эмоциональный ребенок, как расчетливый взрослый, как заботливая няня, как безумный влюбленный... Эти наборы поведенческих реакций принято называть субличностями.

Представьте, что у вас есть внутренний ребенок и внутренний взрослый - они не всегда согласны друг с другом, но каждый - ваша личность. Не часть её, а именно ваша полноценная личность. Субличности не могут звучать голосами в голове, передавать друг другу приветы. Ошибкой является попытка мысленно нарисовать внутренний образ субличности, чтобы взглянуть на него со стороны. Субличности нельзя воспринимать как отдельные от себя сущности. Я это всегда я, только вести себя могу по-разному, в зависимости от настроения, запаса сил, ситуации и каких-нибудь других факторов.

Первый набор действий был получен в далеком детстве, он помогал нам развиваться и выживать тогда, когда мы не могли обеспечить себя едой и защитой. В детстве у нас не было богатого жизненного опыта, поэтому решения мы принимали от души - эмоционально, не замечая большинства причинно-следственных связей. Дети не могут хорошо просчитать последствия, плохо учитывают перспективу, иногда детские желания противоречивы. Решения ребенка не всегда являются лучшим выбором из возможных.

Но у нас есть подарок эволюции - уровень сознания, на котором мы проговариваем для себя логику происходящего. Уровень сознания стоит особняком от подсознания, связь между ними косвенная - через эмоции. Поэтому мы на уровне сознания можем игнорировать собственные желания, что иногда полезно для сдерживания внутреннего ребенка. Однако, упор на стратегические цели, чрезмерное игнорирование собственных желаний тоже не приведет ни к чему хорошему.

На уровне сознания нарабатывается набор реакций, который можно условно назвать "внутренним взрослым". Нарабатывается на уровне сознания, но располагается в подсознании, высвобождая ресурсы для дальнейшего развития. Обычно человек поступает логично - активен набор внутреннего взрослого. Но если накопившиеся противоречия становятся слишком сильными, то вскипевшие эмоции устраивают революцию, и к управлению пытается прорваться внутренний ребенок. Тот самый - нелогичный, не просчитывающий последствия, но зато очень искренний. Если мы сильно злимся или бурно радуемся, то испытываем желание крушить все раздражающее или бегать по кругу с радостными воплями. И не всегда внутренний взрослый сможет удержать, подавить внутреннего ребенка.

Задвигаемый в угол ребенок с каждым разом будет все сильнее показывать свое раздражение. Не на взрослого, а на себя. Потому что внутренний взрослый и внутренний ребенок это одно и то же, помните? Сознание будет подыскивать причину раздражению во внешнем мире, возложит обиду или злость на другого или на даже себя, но в другом месте. Ведь очень трудно признать правоту своих неразумных детских эмоций, легче найти внешние обстоятельства или легкий просчет где-то в стороне.

В итоге потребности внутреннего ребенка останутся неудовлетворенными, он увидит, что никому не нужен. Да, ваша реакция на игнорирование собственных потребностей - почувствовать в глубине души свою не нужность себе, никчемность для себя, важность внешнего мира. Вы можете по-взрослому игнорировать собственные мысли на эту тему, как проявление недостойной слабости. Можете в поисках смысла жизни углубиться в религию, философию, можно даже в софистике его поискать. Можете по-обывательски выплескивать свое раздражение на родных и сотрудников, пока смерть не разлучит вас. Можете заняться попытками самоутверждения, пытаясь найти свою полезность или важность во внешнем мире.

Эти попытки самоутверждения - отдельная и богатая тема под названием "проблемы самооценки" или "проблемы самоидентификации". Примеры проявлений будут даны ниже, все они сводятся к тому, что человек пытается выразить себя через свои достижения, хоть как-то обозначить свое присутствие в мире. Такими достижениями может быть положение в искусственной системе рангов, признанное обществом деяние или обладание чем-то важным. Классические рекомендации сводятся к советам почаще хвалить себя и прислушиваться к своим желаниям. Пути повышения самооценки и поиски себя вне себя заканчиваются тупиками, поскольку не устраняют причину проблемы.

Что вообще такое эта самооценка? Оценивает себя ребенок - ему это нужно для получения стартовых жизненных ориентиров, когда жизненный опыт отсутствует. Гармонично развитый взрослый человек не нуждается в оценочных суждениях, ему незачем сравнивать себя или окружающих с другими людьми. Если взрослый человек имеет завышенную или заниженную самооценку, это значит что он ведет себя как ребенок. За рулем у него внутренний ребенок, взбунтовавшийся против взрослых привычек. Причем внутренний взрослый непрерывно пытается отобрать руль, поэтому ребенок не получает удовольствия от управления, а машину болтает из стороны в сторону.

Причем здесь проблемы самоидентификации? Взрослый пытается холодной логикой осознать внутренний конфликт, но не признавая при этом свои собственные "детские" интересы. А если "я" неизвестно почему с собой не согласен, то кто "я"? И начинаются длительные и бесплодные поиски внутренних ангелов и демонов, которые заканчиваются полным обесцениванием себя и своих интересов, формулой "меня нет". Обида на весь мир, начиная с его Создателя и заканчивая каждым встречным живым существом. Но внутренний ребенок от этого все-равно не успокоится, поэтому внутренний взрослый будет ощущать потребность найти "себя" и пытаться реализовать её снаружи, в отрыве от себя настоящего.

Все это время внутренний ребенок будет плакать в углу - в глубине души вам будет плохо. Вы можете заметить это по беспричинному плохому настроению или раздражению, вспышкам дикой злости или глубоких обид. Причина - не сформировался или неправильно сформировался внутренний родитель - набор поведенческих реакций для разрешения конфликтов между внутренним ребенком и умным, но бессердечным взрослым. Этот внутренний родитель формируется в детстве по примеру собственных родителей и других взрослых. Если вы на чужом примере видели, что детей надо наказывать - вы будете наказывать себя за проявления своих детских желаний. Будете ставить внутреннего ребенка в угол, заставлять чистить зубы, изредка за особые заслуги выдавать карманные деньги. Снаружи для всех вы можете выглядеть беззаботным мотом, но в глубине души...

Внутренний ребенок это вы - не испорченный воспитанием ребенок. Внутренний взрослый это вы - опирающийся на опыт, логично рассуждающий, подстраивающийся под требования окружения. Внутренний родитель это вы - ограничитель для взрослого, защитник ребенка. Это ваша обязанность заставлять себя соблюдать свои интересы. Не только в перспективе, вечно откладывая, но хотя бы иногда - прямо сейчас. Какой бы слаборазвитой ни была субличность внутреннего родителя - её можно исправить. Это всего лишь набор поведенческих реакций, шаблоны в картотеке. Нужно приложить некоторые усилия для изменения этого набора, но невозможного тут ничего нет.

Только не нужно зубрить курс педагогики, фантазировать на тему памперсов и пытаться воспитывать своего внутреннего ребенка. Не требуется надзиратель, требуется заботливая няня. Которая не будет теребить ребенка, когда тот спит. Которая не будет читать ребенку морали, когда тот в аффекте. Которая не будет сравнивать своего ребенка с соседскими, ставить кого бы то ни было в пример. Которая будет любить ребенка за то, что он есть, потому что он это он. Философия не поможет справиться с проблемой самоидентификации - человечество до сих пор не нашло убедительного ответа на вопрос "кто я". Долой философию, любой человек это ребенок, который пытается выжить.

Первая обязанность родителя - вовремя услышать плач ребенка. Следует регулярно проверять свое состояние, чтобы заметить появление негативных эмоций - это внутренний ребенок вошел в конфликт с текущей ситуацией, требует внимания. Должен выработаться рефлекс - при появлении раздражения нужно вызвать внутреннего родителя, отодвинуть внутреннего взрослого. Если не получается сделать это во время вспышки гнева, то не забудьте сделать потом, когда немного успокоитесь, и вернется рассудительность. Кроме вызванного невниманием раздражения индикаторами необходимости вмешательства являются другие детские ощущения, например ступор от страха или беспомощность: я боюсь, у меня не получается, я ничего не смогу сделать...

Вторая обязанность родителя - утешить ребенка. Можно ли посочувствовать себе, мысленно погладить себя по голове, обнять? Непременно нужно, но не забудьте при этом переключиться в ребенка, чтобы ощутить это поглаживание. Есть буддийская шутка насчет хлопка одной ладонью - как это можно сделать? Общение с собой гораздо проще - родитель и ребенок могут быть разнесены по времени. Можно представить себя родителем и мысленно сказать что-то хорошее, а потом представить себя ребенком и услышать это в свой адрес. Люди с болезненной самооценкой могут до бесконечности баловать себя пироженками и походами в цирк, но забывают при этом переключиться в ребенка - на каруселях катается равнодушный к ним взрослый, а ребенок так и стоит в углу без подарков. Когда делаете себе подарок - почувствуйте себя ребенком, прежде чем принять его.

Третья обязанность - выслушать ребенка. Задавать себе вопросы и принимать честные ответы на них. Не надо инсценировки с проговариванием по ролям, но вопросы следует формулировать как можно более точно - что именно я сейчас испытывал, что явилось причиной, стоило ли оно того, почему оно меня раздражает, что именно в нем меня раздражает, раздражает ли подобное, чем похожи друг на друга раздражающие ситуации... Если не получается провести расследование самостоятельно, то воспользуйтесь помощью психотерапевта, их профессия заключается в подборе таких вопросов, которые помогают разобраться с внутренними конфликтами.

И не забудьте найти компромисс. Не поставить внутреннего ребенка перед фактом необходимости, а учесть его интересы. Ребенок согласится потерпеть, он возмущаться начинает не сразу, а только если терпеть приходится слишком сильно или часто. Не нужно подкупать ребенка обещанием пряников, бесполезно угрожать грядущим голодом - это только взрослого пронять может. Ребенка надо выгуливать, баловать и хвалить прямо сейчас, не завтра. Он это вы, олицетворение ваших личных интересов. Если внутренний ребенок возмущается, значит внутренний взрослый перегнул палку, переусердствовал со стратегическими целями, слишком часто игнорировал или отодвигал на неопределенное время ваши личные интересы в угоду чьим-то чужим. Необходимо разбудить внутреннего родителя, чтобы отодвинуть взрослого, восстановить баланс.

А теперь проведем черту под теорией и перейдем к примерам.

Какие вы знаете примеры низкой самооценки? Недостаток мотивации - не то, эта проблема сопутствует любым камням на душе. Болезненный интерес к печальным или ужасным историям - не совсем то, это признак наличия тревог, причины у которых могут быть разные. Плохое настроение с рефреном "я ничтожен и не вижу выхода" - это всего лишь плохое настроение, нужно смотреть на искренность и регулярность состояния. Постоянные извинения по делу и без повода, на всякий случай - не факт что из-за самооценки, но у данного человека большой опыт отторжения обществом, дует на лед. Гипертрофированная самоотдача, беспредельный альтруизм - уже ближе, человек пытается выразить себя через свои поступки для других, потому что обесценил себя.

Если человек стремиться найти у себя в роду дворянские корни, если испытывает робость в присутствии любого начальства, если смотрит свысока на подчиненных или воспитываемых, если иным образом испытывает пристрастие к любым рангам и ступеням в обществе, то у него можно разглядеть все те же проблемы самоидентификации, этот человек ищет искусственный способ обозначить свое положение в мире, после чего будет пытаться поднять его.

Если человек делит мир на черное и белое, игнорирует оттенки - это тоже признак чрезмерного увлечения оценками всего подряд. Если человек в процессе воспитания своего ребенка приводит ему в пример других, более благополучных детей, то он и сам болен, и ребенка в ту же яму тянет. Если хвалит своего ребенка, сравнивая с соседскими неудачниками, то он все-равно тянет ребенка в яму оценочных зависимостей.

Погоня за статусными вещами и качествами - такой же явный пример недостаточной самооценки. Этот подход практически всегда обречен на неудачу - всегда найдется тот, у кого IQ выше, бицепс толще, мобиль дороже, партнер представительней. Экстравагантность внешнего вида, эпатажность поведения - пройденные этапы, мода ходит кругами. Великие дела трудно придумать, а малые не удовлетворяют.

Если попытаться написать художественное произведение, то трудно будет пробиться через обилие художников и критиков в интернете. Практически невозможно вылечить самооценку, пытаясь сотворить что-то новое, оригинальное, великое, полезное - это удается единицам из многих миллионов. Но если вы попытаетесь объяснить такому ищущему признания человеку напрасность его попыток, то он быстро обесценит вас и все ваши советы вместе взятые. В лучшем случае быстро разорвет контакт, а в худшем назначит врагом. Он творит для себя, чтобы осознать свою способность сделать хоть что-то, а не для признания. Хотя от признания не откажется, конечно.

Если вы слышите поучающий голос, менторский тон, снисходительный, свысока вещающий - это человек с болезненной самооценкой стремится поделиться своим опытом. Он испытывает огромное удовольствие, чувствуя себя полезным. Настолько большое, что ему не важен факт принесения пользы или вреда, он запросто уходит от темы в интересную ему сторону, ему не важны потребности слушающих. Говорят, что это завышенная самооценка, а не заниженная, но суть та же - этот человек перестал ощущать себя, он не знает кто он, зачем он, он жаждет оставить хоть какой-то след, чтобы идентифицировать себя в мире.

Если человек гордится каким-то своим качеством, то он не гордится собой, он всего лишь нашел искусственный повод считать себя достойным внимания. Будь то эрудиция, ум, физическая сила, стройность фигуры или пышные волосы. Одно дело - признавать наличие у себя выдающихся качеств, другое - гордиться ими, любоваться, выставлять напоказ, выпячивать. То же относится к наличию слабых сторон. Одно дело - скрывать их, другое - стыдиться, впадать в панику если кто-то замечает их. Цельная личность не имеет отдельных от себя частей, поэтому не может стыдиться или любоваться ими.

И горе вам, если станете смеяться над тоном или убеждениями человека с ущемленным самолюбием. Для него жизненно важно сделать хоть что-то важное, заслуживающее одобрения или хотя бы внимания, поэтому на устранение помех он бросит все свои силы. Он и сам понимает слабость своих достижений, поверьте - он себя критикует давно, вдоль и поперек, снизу доверху и обратно. Но делает отчаянные попытки хоть как-то вырваться из порочного круга. Вы не замечаете сил, отведенных на эти попытки, пока не встанете у них на пути. Кстати, по этой же причине люди со слабой самооценкой падки на похвалу, им жизненно необходимо признание окружающих. Но не нужно обильной лести - к болезненным темам люди относятся настороженно, склонны не доверять чрезмерным восхвалениям.

По-настоящему глубокая травма проявляется внезапными вспышками обиды или злости. Неожиданными для носителя и неадекватно выглядящими для присутствующих. Пугающими, странными, иногда даже смешными. Вам приходилось видеть, как человек психует из-за взятых кем-то без спроса его вещей? Стоимость взятого - рубль, а ненависти будет на сто тысяч, и через десять лет не забудется. Потерявшие себя люди назначает некоторые вещи в окружении важными для себя. По сути это ориентиры, обозначающие присутствие человека в мире, их пропажа подсознательно расценивается как угроза жизни.

То же относится к пространству - не стоит отталкивать человека с проблемами самооценки или создавать помехи его движению (подрезать), поскольку часть окружающего пространства он считает своим, а "своё" для него является жизненно важной частью "себя". Его раздражают медленно идущие впереди, они создают помеху его движению. Если у вас есть привычка парковаться на тротуаре или останавливаться на зебре, то будьте готовы к потерям, однажды неадекватная злоба выплеснется на вас вместе с вашим автомобилем - пешеходы со своими проблемами самооценки ревностно относятся к тому, что по закону является их собственностью. Да и личный автомобиль часто является костылем для самооценки, поводом броситься в драку за царапину на эмали. Нынешние дороги с обилием личного автотранспорта - огромнейшее поле для взаимных обид.

Вы можете долго игнорировать чужие интересы, особенно если жаждете посамоутверждаться за чужой счет, но ни к чему хорошему это не приведет. Чем альфа-самец отличается от беты? Альфа знает, что он самый крутой, поэтому выбирает в окружении самых сильных, чтобы не тратить время и силы на гамм. Беты же ущемлены существованием альф, поэтому они выискивают в своем окружении самых слабых, чтобы наверняка победить. Если видите что кто-то обижает заведомо слабого - у этого человека однозначно больная самооценка. Борьба за место в стае нормальна для зверей, но здоровому человеку она просто не интересна, у него потребности: исследовать, создавать и любить. Альфа-комплексы выращивают обиженные внутренние дети.

Если вы не умеете радоваться подаркам, то вы давно не чувствовали себя ребенком. Подарки принимает какой-то социальный образ, построенный внутренним взрослым, а не вы. А если вы не умеете радостно дарить подарки, то ситуация еще хуже - детские эмоции подсознательно стали табу, запретной темой, так что вы невольно будете опасаться бурно радующихся детей. Умеете улыбаться, но не умеете громко смеяться - та же история. Актерская способность изображать громкий хохот вполне способна обманывать окружающих, но радуетесь ли вы внутри? Детский смех беззаботен. Попробуйте получить подарок лично, не обращая внимания на свой внешний вид.

Еще один характерный симптом - нервное отстаивание своей правды. Дичайшей силы обида - ощущать себя правым, но не иметь возможности никому этого доказать. Любимое лакомство интернет-троллей. Если в интернете кто-то явно не прав, то человек с проблемами самооценки потратит остатки сил на попытки восстановить справедливость. Которая, может быть, никому кроме него и даром не нужна. Правда - такое же жизненно важное достижение. В качестве иллюстрации могу порекомендовать рассказ "Обида" Василия Шукшина.

Человек может считать себя ничтожным, проигравшим, бесталанным, но некоторые вещи для себя он обязательно отметит как грань, за которую не позволительно переходить. Несколько последних якорей, которые помогают ему цепляться за жизнь. Не находить, но хотя бы ощущать в ней какой-то смысл. Это может быть какой-то предмет из светлых времен, какие-то внутренние убеждения. Поэтому мелочь вроде несправедливых обвинений или ехидное оскорбление может привести к неадекватной ответной реакции загнанного в угол зверя.

Человек с ущербной самооценкой будет склонен к занятиям, которые помогают ему получать победы. Представьте, что в игре победа не досталась из-за проблем оборудования, несовершенных правил или нечестного поведения судьи. Что завис компьютер, так что пропала работа последних нескольких часов. Из-за кого-то сорвалась очередная сделка. Если при этом возникает желание начать кричать матом и разбить монитор, то нужно срочно править... Не самооценку, долой оценки, надо чинить связь с внутренним ребенком, пустить его за руль, уделить ему-себе внимание, пожить немного для себя, а не для места в обществе.

В психологии отдельно рассматривается случай нарциссизма. Можно предположить, что это крайнее проявление задавленной субличности - внутренний ребенок отсутствует, остался только ориентированный на интересы общества взрослый. Интересный нюанс - субличность ребенка можно условно разделить на две. До нескольких лет - младенец, и позже - ребенок. Младенец это набор поведенческих реакций, который помогает жить в совершенно несамостоятельном возрасте, когда ребенка носят на руках и приучают к горшку. Подросший ребенок - навыки поведения, когда доверяют самостоятельно ходить и принимать эмоциональные, но все же осмысленные решения. Если от ребенка с малых лет требовать быть послушным и разумным взрослым, всегда игнорировать его желания, то его личный внутренний ребенок не сформируется. А внутреннего младенца внутренний взрослый не услышит. Внутренний младенец не мешает взрослому жить, было бы что есть и где спать.

Нарцисс - человек, не имеющий своих личных желаний. Он хочет то, что его образу полагается хотеть. Если его внутренний взрослый не справится, если успехи в обществе вдруг окажутся обесцененными, то нарцисс потеряет последний смысл жизни. Поэтому регулятор самооценки прибит гвоздями в крайнем верхнем положении - или я крут, или я никто. Благожелательная оценка обществом настолько важна для нарцисса, что он воспринимает угрозу своему имиджу как угрозу своей жизни - по сути так оно и есть. Если обычный взрослый потеряет лицо - он превратится в способного выжить подростка. Если нарцисс потеряет лицо - он превратится в младенца без родителей. Он пойдет на всё, чтобы сохранить образ успешного человека. Он подстроится под любые ожидания общества. Нарцисс может бесконечно любоваться своими достижениями - будь то внешний вид или интеллектуальные труды. И не стоит насмехаться над горделивым образом нарцисса, у него внутри мрачная картина. Он не умеет радоваться, он умеет изображать радость, единственная искренняя эмоция нарцисса - страх.

Будьте как дети - очень старый и очень мудрый совет. Не надо дурачиться и сюсюкать - это актерство, а не потребность. Но пусть ваши печали и радости встречает внутренний ребенок, а не социально адаптированный образ, нарисованный внутренним взрослым. Не так уж много внимания требуется внутреннему ребенку, чтобы связь с ним восстановилась, чтобы вернулся пресловутый внутренний стержень, основа любой настоящей уверенности, не требующей доказательств.

Tags: N шагов, психогигиена, психология, самооценка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments